Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

- Готово, мастер! Все четыре детали запорол!
- Я ж тебе только три заготовки давал?!
- А я и образец запрол!!!

А красиво все-таки на иврите звучит «Конёк-Горбунок»: «Сусон-Гавнунон»!

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

теперь давайте по порядку
сказал грабителю банкир
у вас насколько понимаю
стабильного дохода нет
© shtifirtsa

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным. ~Мартин Лютер Кинг.

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.
Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

админ подмигивает робко
и мне протягивает сеть
ручная и команду знает
висеть
© oless & banzay

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи...

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Glider, Life

О путешествиях во времени

Originally posted by p_i_f at О путешествиях во времени
coachman


1. В 1912 году во время движения поезда из Лондона в Глазго появился из ниоткуда мужчина в руках у которого были длинный бич и надкусанный кусок хлеба. В первые минуты он был в шоке, пассажиры поезда не могли его успокоить. Прийдя в себя, мужчина сказал: «Я — Пимп Дрейк, кучер из Четнема. Где я? Куда я попал?». Дрейк утверждал, что он из ХVIII века. Через несколько минут он обратно исчез. Специалисты из Национального музея уверено утверждали, что предметы, которые остались после прибытия пришельца из прошлого, относятся к концу ХVIII века. В итоге выяснилось, что такой посёлок действительно существует, и более того, что в нём работал кучер Пимп Дрейк, родившийся в середине ХVIII века.
Collapse )
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его -- мату.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".

“Есть такая профессия – от Родины защищаться!“ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

Стареешь -- это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

- Когда я был ребенком, мама меня пугала: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ты не послушался маму?

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

В графе "семейное положение" писал "безвыходное".

- Скажите, Учитель, а что такое нюанс? - спросил как-то Нивхурил.
Шри Япутра кивнул и как даст Нивхурилу изо всех сил посохом по лбу.
- Учитель, да вы охуели! - вскричал Нивхурил, держась за голову.
- Да и ты охуел, - ответил Великий Учитель. - Но есть нюанс...

приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"
сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
минут сорок искал
а потом оказалось, что это не тот ноутбук.

Alf

Доброго ранку!

Китай, математика, 2й класс
Задача на логику для китайских школьников:
В первой линии изображены инопланетяне.
Во второй линии инопланетян нет.
Есть ли инопланетяне в третьей линии, и если да — то сколько?

Источник
Alf

Марсианин

Марсианин
Что ты делаешь
Ахахах
Прекрати

г.Нижневартовск. На пересечении двух улиц возведена такая стелла, на самом деле символизирующая буровую установку.
фото,Нижневартовск,"Война миров"

Походу, с домами в городе-герое Нижневартовске марсиане уже расправились.
Вильре, Villeret

Салочки

bormor, как всегда, жжот напалмом.

Originally posted by bormor at Салочки
-Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говориите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое лазерное оружие и тому подобное?
-Лазерное оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать лазер как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации.
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.

мирФантастики (с)
ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

"поймал голландца в баре, спросил уедут ли они если их сборная проиграет, он сказал что ебал он в рот эту сборную он останется здесь жить"

После позорного проигрыша грекам и вылета с ЕВРО-2012 у российских болельщиков состояние, как у вкладчиков МММ-2011. Вроде как никто ничего и не обещал, но ощущение, что тебя жестко нае....ли!

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Звонок в техподдержку:
— У меня поисковик не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.