Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

ДеФюнес3, DeFunes3

Facepalm of the Day - Сорванный спектакль

З сайту новин

Originally posted by fox_mulder_cp at Сорванный спектакль
Путин хотел показать "Кузькину Мать", но совок уже не торт, а грозить.. страну надо любить, холить, заботиться и лелеять... а не тырить и садить... а там можно будет и тапком по трибуне %)
жалко что ракета не раздолбала к чертям этот кремль, хотя там жеж История творилась...

Оригинал взят у avmalgin в Сорванный спектакль
Выборы совершенно заслонили собой другие события. Из вчерашнего "Коммерсанта" узнал, что, оказывается, во время саммита G20 Путин пытался потрясать ядерным оружием. Для чего в день саммита был запланирован пуск с новейшей подводной лодки стратегичского назначения "Александр Невский" ракеты "Булава" из первой серии, принятой на вооружение и являющейся, как на рассказывал Рогозин, важнейшим элементом российских сил ядерного сдерживания. Булава должна была приземлиться в заданном месте - у американских границ, на полигоне на Камчатке. По сценарию, предполагалось, что Путин с улыбочкой сообщит об удачном запуске гостям прямо на саммите.

Но "что-то пошло не так". "Булава" улетела в неизвестном направлении. На Камчатке ее не дождались, а Путину не довелось поразить участников G20.
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Захожу в комнату к сыночку. Арсений сидит посреди развала игрушек и смотрит АйКарли, в одном носке и с вилкой в руке, мальчик ел.
"А знаешь ли ты, сынок, что такое совесть?" - спрашиваю я очень специальным голосом.
"Знаю", - отвечает сынок не поворачивая головы. "Это внутренняя мама".

Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphone.

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Сидят казах и русский вдвоём в ресторане, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!!". Молодчина, быстро всё понял!...

xxx: через полгода гугл прикроют g+ и hangouts, оставят один search, потом вернутся в гараж, а потом маленький Брин вернется в Москву
yyy: по идее он должен вернуться в советскую москву... пагадити!... очорт!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.

[:::]
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю я. Балет уехал на гастроли... Ебите хор...

Минздрав РФ предупреждает: Минфин - козлы.

Восьмилетний Антошка был удивлён, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.

ДеФюнес3, DeFunes3

Учитесь, девочки, устраивать истерики!

Originally posted by denis_siritecho at Учитесь девочки устраивать истерики!
Коротко: Эта пара в торговом центре. Девушке захотелось еще покупок, а парень ей отказал и она не нашла ничего лучше как притвориться, что упала в обморок. На видео люди подходят с желанием помочь парню, но он отказывается принять помощь (в Тае нормальная практика, когда в дела семейные люди со стороны не вмешиваются) и окружающие все понимают, не лезут! Когда парню надоедает этот спектакль, он ее оттаскивает в сторонку. Поняв об окончании неудачного спектакля, девушка "внезапно приходит в себя", хватает вещи и в догонку за своим милым. Он ругается и говорит: "Хочешь еще? Проводить тебя?". Вот до чего доходит алчность человеческая. =)



YouTube
Marvin

Анекдотцы

Деловая переписка - это когда вместо: «Пиздец, вы тут все поохуевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Рассчитаться на первый-второй часто мешает третий.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"

Сегодня принимал сайт от фрилансера, нашел пасхальное яйцо.
В начале страницы:
<h2 id="news">Новости</h2>
И в конце страницы:
<script type="text/javascript">
if(Math.floor((Math.random()*100)+1) == 42)
{
document.getElementById('news').innerHTML = "Хуёвости";
}
</script>

Ох, этот IT-шный юмор...

Олигарх, уставший от любви, платит проституткам, чтобы ушли.

Spike: Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.

Marvin

Анекдотцы

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький член не нравится никому :(

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

"The problem with socialism is that you eventually run out of other people's money." - Margaret Thatcher

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт. (Из Твиттера)

Девушки порой такие скрытные.
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru