Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Marvin

"Не бойся, сынок. Это просто кино снимают. Про фашистов..."

У цьому постингу — концентрований піздєц. Особливо чутливим не читати, бо можна єбонутися. Я попередив.

Originally posted by golishev at так сказать приурАчиваю к сегодняшнему торжеству
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31/q79/s720x720/1009197_10202485545172263_523831978_o.jpg

Каждый день Нина Торомонян приходит кормить своих животных на развалинах своего дома в центре Сочи.

Дом и участок (25 соток) с видом на море, отобрали силой и снесли, потому что якобы мешал стройке Курортного проспекта.

В доме жили 13 человек. Три семьи. Дали компенсацию на всех в 5 миллинов рублей. Выселяли омоновцы в масках с автоматами 23 октября 2013 года. Когда проспект уже построили в двух километрах от Нининого дома.

Этот участок дедушка семейства официально получил в 1947 году в знак признания заслуг за героизм во время Великой Отечественной.

Ни одна из трех родственных семей купить себе ни то что дома, а даже квартиры в Сочи не в состянии. Ютятся кто, где может. Как бомжи.

Частные дома справа и слева от участка никто не тронул. Экспетры говорят, кто-то позарился на Нинин участок и под путинскую олимпийскую сурдинку заграбастал его. На самом деле по ценам сочи его сегодняшняя цена компенсации должна быть не меньше 40 миллионов рублей.

Когда омоновцы за волосы выволакивали ревущих женщин из дома, 9-летний внук Гриша кричал: "Не стреляйте, не убивайте нас". Его мама попыталась успокоить его, взяла за руку и сказала: "Не бойся, сынок. Это просто кино снимают. Про фашистов..."

отсюда
CH-_4_4, CH-N4H4

Английская свадьба в стиле Шрека и Фионы

Originally posted by bor_odin at Английская свадьба в стиле Шрека и Фионы
Почему-то среди британцев в последнее время очень популярны огр-свадьбы - наверное комплекция среднестатистического англичанина предрасполагает.
И вот очередная парочка решила обручиться в стиле Шрека и Фионы.
44-летняя Аманда и 39-летний Гиббс из Кингсвинфорда прожили 8 лет вместе прежде, чем решились связать себя узами брака. Надо заметить, при их внешности можно было сильно и не гримироваться.


Такой паре ради свадьбы в стиле Шрека можно было и не гримироваться
Collapse )
Ну и что, нравится толстячкам прикалываться, ну и пусть.
Без таких людей жизнь была бы скучной и черно-белой:)


Вильре, Villeret

Анекдотцы

Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

Я тоже хотел стать врачом. Теперь я сисадмин и играю в ММО за хилера.

"Нет ничего более постоянного, чем временное..."
Отличным примером этого - главный шаблон сайта, которому пару лет, имеет названием temp.

Программирование как секс. Одна ошибка - и ты должен поддерживать её всю оставшуюся жизнь.

ракета с ядерным зарядом
взорвётся через пять минут
пойдём любимая оставим
на память тени на стене

Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Швейцарии и Audi R8.

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
— Сожги свой паспорт.

Вот как бывает...
Встретишь у дальних родственников на торжестве миленькую девочку-ровесницу.
На следующем торжестве она уже замужем и с пузом.
Потом встречаешь ее, а она уже - бац - мать-одиночка с трехлетней дочкой.
Так посмотришь, у людей жизнь кипит, туда сюда, движуха...
А ты как училась в универе, так и учишься, задротишь, и даже не думаешь о семье и прочем.
То ли жизнь проходит мимо, то ли слишком умная

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

yt369: ...Или, вот, возьмите, к примеру, упомянутый Вами нормализатор и расскажите, чем он принципиально от стабилизатора отличается. Мне будет интересно.
Nix0N: Нормализатор — нормализует, а стабилизатор — стабилизирует. Очевидно же. Хочется жить в нормальной стране, а живу, почему–то, в стабильной.

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

Объявление:
“Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик”.

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Истину можно найти только в запрещённых книгах. Остальные — лгут. ~Клод Гельвеций

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Человечество является главной причиной изменения климата
- Вы мне уши не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана

xxx: Я просто вырос в семье программиста...
yyy: и кто у тебя в семье программист?
xxx: Я

Idiots

Про обеспеченность денег

Originally posted by vzua at Про обеспеченность денег


(картинка kontrakty.ua)
В экономике есть множество терминов, которые, мягко говоря, вводят в заблуждение. Происходит это отчасти потому, что сами эти термины появились в конкретных исторических условиях и первоначально означали совершенно конкретные вещи. Но потом контексты поменялись и теперь терминология часто обманывает. Особенно много таких терминов связано с деньгами.

Вот, к примеру, «золотой стандарт» представляется неким государственным приказом, видится частью государственного вмешательства. На самом же деле, по своей экономической сути, «золотой стандарт» прямо противоположен вмешательству, поскольку означает деньги, которые государство не может контролировать. Или возьмем «стопроцентное резервирование». Сразу представляются какие-то дядьки с фонариками, сверяющие в пыльных банковских хранилищах дебеты и кредиты, представляется некая прихоть, искусственная «заморочка». На самом же деле, речь идет о праве собственности. Как вам «стопроцентное резервирование» пальто в гардеробе? Не представляется странным?



Collapse )
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)
Anna: фоты выложила в вк
Дмитрий: эвона как
Дмитрий: хоть не одна?
Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял
Anna: эвона как)
Anna: хоть не один?

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много, как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

tonna: Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины...
windrider: Это судьба

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.

СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!"

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Сдам на лето дачу семье из 15-20 человек, любящих громкую музыку, часто устраивающим праздники, скандалы. Наличие и любовь к пользованию мотоблоком, мотокосой, бензопилой и т.д. приветствуются.

Некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

- Сколько избирателей надо чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели ничего не меняют.

Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых....
Заявление о о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика - подал муж Николай....

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

Сегодня для молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем.

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».

(переделка старого анекдота)
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin x = 1.
- Hу, кто может определить x?
Выбегает программист и радостно:
- Вот, вот x, - показывает пальцем на sin.

На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.