Category: рыбалка

Category was added automatically. Read all entries about "рыбалка".

Вильре, Villeret

Анекдотцы

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

vanner: толко проверяй белье у монтажниц, чтобы синтетику не носили, а то статикой микрухи побьют :)))
Kurt: к черту атоматический монтаж, ты открыл мне глаза, брат )

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

xxx: Я все на твои фотки смотрю. Почему там так пустынно? Как будто все вымерли
yyy: Потому что это Финляндия, лол) Тут всегда так)

Оптимист думает, что пиздец вокруг него наполовину полный.

Лилия: Да там просто все покромсать, залить сметаной и в духовку
Евгений: Я тоже обычно так и говорю "Идиоты, там всего пять строчек кода"

Меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

— Что делают вороны на дереве, под которым стоит Путин?
— Терпят

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.

— Ой, ваш Моня на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, лишь бы был здоров.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Гинеколог на пенсии увлёкся созданием моделей корабликов в бутылке.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

— Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— ХАХАХ, ты смешной!
— Разумный выбор

А знаете ли вы, что если пельмени положить не в морозилку, а на нижнюю полку холодильника, то через 4 дня получится превосходный мясной пирог?

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а кули ему ещё делать? Но почему он, сука, посреди зимы серенький!?

Любовь к Родине легко усилить путём увеличения зарплаты в 10-12 раз.

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
ДеФюнес1, DeFunes1

***

МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

- Ноут вчера починил
- А чего с ним было?
- Vista.

В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

Молодой пират:
- Что это?!
Старый пират:
- Мм... Голубая метка. Не чёрная конечно, но тоже ничего хорошего...

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.