Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Вильре, Villeret

Анекдотцы

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

08.10.2013
ххх: Очередной сотрудник ушел.
ууу: Кто на этот раз? Куда переманили?
ххх: Пётр. Никуда, эмигрировал )))
ууу: Друг, проверь-ка трактор )))
ххх: ))) Да что тут спиздить-то можно?
29.10.2013
ххх: Ссука, этот мудак клиентскую базу продал!!!

Вот за что мне нравится дёрти, так это за то, что тут в любом бл.ть вопросе найдется специалист, который точно определит, кто — специалист, а кто — не специалист!

пока все дети на продлёнке
послушно ждали мам и пап
ваш занял денег у охраны
и в паб
© M.D.

"Он на меня за 2 недели потратил мою годовую зарплату! А ты, дура, еще говорила, что на первом свидании, нельзя брать в рот."

Осознали необходимость переименования отдела тех. поддержки в "Безысходность":
- Алё, техподдержка? У нас ничего не работает!!
- У нас тоже...

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Как это, однако, замечательно - в рабочее время читать на википедии статью о прокрастинации.

Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?
- В чистилище?

Это было плохой идеей — положить размораживаться под проточную воду фарш!

Я разослал штук 15 резюме, прежде чем осознал, что на аватарке почты, с которой я их отправлял, стоит Микимаус, вырывающий себе глаза :(

Вильре, Villeret

Анекдотцы

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Только в России: был легитимный мэр, провёл выборы, победил, в результате стал нелегитимным.

Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела? У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё... y Вас...

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
А когда он его застегнет - значит зима.

разговор о трудоустройстве со знакомым:
ххх: не люблю работу с клиентами
ххх: в них нет логики, я больше по железкам

Пришла бумажная реклама: "все началось с кредита на участок".
Аннотация к фильму ужасов блять...

Дагестанский диджей всегда может взорвать танцпол.

Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести

Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...

Весна опоздала... Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить заболевшего гриппом.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

xxx: а Ленка как вообще? Ломается?
yyy: ломается. в прямом смысле. у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала. руку сломала.

riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О

- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

daemith: в офисе принято 100% времени с умным видом смотреть в монитор
pashtet2: офисы умрут
505: да, если своя квартира и есть нормальное рабочее место - хорошо
Кефир: Ага, раньше рабам обеспечивали жилье, еду и рабочее место. Потом появился феодализм и еду рабам перестали давать.
Кефир: Потом ввели капитализм и рабам перестали давать жилье.
Кефир: В эпоху посткапитализма у рабов даже рабочие места отберут

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

CH-cao4

Непыльная работа в Китае

Originally posted by p_i_f at Непыльная работа в Китае

Китай радовал, радует и будет радовать своими необычными традициями и обычаями. Например, обеспеченные китайцы очень любят пить грудное молоко женщин. Стаканчик с утра, для бодрости и силы духа. Ну и в обед не помешает. И перед сном, чтоб спалось лучше.

Теперь кадровые агентства из Поднебесной набирают женщин, у которых не осталось ребенка, а грудное молоко есть и не нужно. Таким дамам предлагается переехать в Китай, где их обеспечат работой по снабжению молоком богатых клиентов. Заработная плата обещается на уровне $2,000-3,000. Кормилице выделяется жилье в доме хозяина, некоторые взрослые "пациенты" пьют прямо из груди, некоторые выдают молокоотсос и пьют из посуды.
"Ох, Китай..." (с) Даунхаус

IT Crowd Jen

Как бороться с негативными отзывами

...с негативными отзывами прежних работодателей я решил бороться теми же грубыми методами. Оказалось, что заставить обиженного на вас работодателя прекратить говорить про вас гадости крайне просто: вы просто начинаете сами же названивать в прежнюю компанию и, представляясь какой-нибудь фирмой спрашивать рекомендации о себе самом. Сразу скажу, что уважающий себя работодатель никогда не будет первому встречному по телефону рассказывать о сотрудниках и их работе в его фирме. Это как минимум глупо. Можно ведь просто сказать, что вы не даете комментариев по телефону.

Если же ваш бывший работодатель не понимает правил корпоративной этики и начнет распинаться перед звонящим на тему того, какой вы плохой работник - смело говорите: "Иван Иваныч, а идите вы к такой-то матери, козёл вы эдакий". Представьте, мстительный товарищ полчаса распинается по телефону, рассказывая какой вы плохой работник, а в итоге вы хохочете в трубку и говорите, что он дурак. Потом повторяете тоже самое через пару дней уже женским голосом (попросите подружку), потом через неделю, потом еще через какое-то время. Таким образом у человека вырабатывается условный рефлекс, что любой звонящий за рекомендациями - это вы, либо ваши друзья, цель которых выставить вас дураком.  И потом, когда действительно позвонит какая-нибудь девочка из отдела кадров и спросит, хорошо ли себя проявил такой-то, то бедную девушку пошлют трёхэтажным матом.

via
Glider, Life

Анекдотцы

...и французы депардировали его в Россию.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и пристально рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашёл!"

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: "Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!", которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Любящая женщина рассматривает своего храпящего мужчину как большого урчащего кота!

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

В самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой сегодня выбор?
- Да или нет.

На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

Как ни встречаю Новый Год, всё равно, всё остаётся по старому…

...А еще есть поза "таинственная незнакомка" - это когда сначала отсиживаешь/отлеживаешь руку, чтобы она потеряла чувствительность.

Однажды к Шри Япутре пришли паломники и долго умоляли дать им заповедь. В конце концов Учитель смилостивился и сказал:
- Идите нахуй. Это заповедь. Исполняйте!
Паломники пораженно посмотрели на него, но ушли. Через год они вернулись и сказали:
- Учитель, мы целый год пытались следовать этой заповеди, но так никуда и не пришли!
- Не такова ли сущность любой заповеди? - пожал плечами Шри Япутра.

Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.

Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают. Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты.

dp: с днем рождения, илья
dp: пиши диплом
Titan: с большой буквы пожалуйста :-D
dp: Пиши Диплом

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Угорський арбітр Віктор Кашшаї після матчу Англія-Україна прийшов у офіс UEFA отримувати зарплату, але його не помітили

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего "раньше" всего десять минут прошло...

В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных. Так что силы были примерно равны.

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Оказывается, у голландских котов не 9, а 10 жизней. И, что самое удивительное, в 10 жизни кот - вертолёт!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

Главная угроза твоему privacy в соцсетях - ты сам.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Juliya: смотрю вакансии на должность арт-директора )
Илья: а что должен делать уважающий себя арт-директор?
Juliya: из обязанностей обычно: организация и проведение мероприятий, привлечение партнеров, реклама и маркетинг, позиционирование заведения... )
Илья: я обычно профессии рассматриваю через призму возможного апокалипсиса
Илья: то есть представь ситуацию - на мир несется гигантский метеорит, а ты арт-директор

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

"почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки"

ДеФюнес1, DeFunes1

Китайская народная :)

Як ви вже зрозуміли, ЦЬОГО не перепостити я просто не можу.

Оригинал взят у ibigdan в Китайская народная :)

ссылка на ютуб

Описание на ютубе: мой друг украинец работая в Китае встретил уникальный хор, в котором китаянки пели украинскую щедривку.