Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Что я понял из американского кино, так это то, что слова "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.

В связи с последними украинскими событиями, рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё–таки в.

букет коал на день рожденья
и изумрудное крыльцо
подарит ольге романтичный
глухой как тетерев илья
© кара

Если совсем нечем заняться, то всегда можно мешать тем, у которых занятие есть.

Если ваш ребенок после купания в проруби в -20 заболел, то в нем бес, окуните его еще раз.

Я даже не знаю,что теперь внукам рассказывать буду - как в январе под дождь попал, или как мы в январе в снежки играли.

Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "этот торт - не со мной".

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать"

С хабра:
Psychosynthesis: Пингвины клёвые. Всегда когда их вижу, хочется почесать за ушком.
steppefox: Неправильные у вас рефлексы. Вы должны тут же хотеть что-нибудь пересобрать.

xxx: Что такое лисп?
yyy: )))))
xxx: ясно...

Однажды я принес в школу свою коллекцию жуков-носорогов. Я мог тогда узурпировать власть в классе, мог насиловать баб, казнить и миловать.

Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов".
С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".

Уиннизепу: Как же я люблю анкеты на мамбе ... "Хочу найти доброго, не женатого, любящего и адекватно мылящего мужчину" ... ржал аки пикирующий Пегас :-)

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Подскажите, могут ли от измены на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

В Киеве майдан, а в Москве чемодан.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

С хабры, из второй темы про появление смартфона для РЖД: "Для зарядки аккумулятора используется зарядный стакан"
lostinfuture: Стакан, надеюсь, с фирменным подстаканником? :-)

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

Комментарий к новости "Жители Пинска жалуются на то, что коммунальщики не закрашивают рисунки со свастикой на стенах домов":
Евгений: Напишите рядом "Жыве Беларусь" и засекайте время!

У моей бывшей подружки тоже был попугай. Эта глупая тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

Вчера ехал домой и долго втыкал в рекламу, не в силах понять, что за невиданное хим. соединение мутон нутрия и для чего оно собственно нужно, потом только дошло, что это реклама мехового магазина.

Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участко неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки: - Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!

xxx: Если в каком-либо городе построить здания мэрии, городского отделения полиции, сбербанка, почты россии и государственной поликлиники на таком расстоянии друг от друга, чтобы образовалась пентограмма, то в центре этой пентограммы откроются врата в Адъ.
yyy: Но попасть туда можно будет только отстояв длинную очередь и правильно заполнив все документы.
zzz: Если только не будет выходного или обеденного перерыва.

Порой меня просто убивают мои родители.
Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.
Сидят вдвоем ржут теперь

Voenmor: В Вооружённых Силах много всяких уставов. Например: "Гарнизонной и караульной службы", "Дисциплинарный", "Внутренней службы" и несть им числа...
Мне больше всего люб "Корабельный устав", потому как это единственный устав, где есть слово "Человек!"
Правда, прописано это в словах команды: "Человек за бортом!")

В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Дочь выучила новый закон природы: если вытащить роутер из розетки, то подошедший к ноутбуку родитель мгновенно от него отлипнет. Для закрепления эффекта она со счастливой улыбкой дарит вилку кислому родителю.

Я не знаю, оно само купилось. ~Женщина

Сегодня приходили мастера к нам в квартиру, wi-fi роутер должны были поставить, а то с интернетом туговато.
"Нормально же у Вас ловит, что не нравится?" - говорит мастер.
"Ну вот посмотрите, на кухне вообще сигнала нет" - ответил я.
Он прошел, сел за кухонный стол, ну вот странички же открываются.
"А ютуб" - спросили мы?
"А Вам еще и онлайн видео нужно, ну ребят, вы совсем. Вы знаете ,что ваши 2 общаги трафика жрут больше, чем спальный район Москвы? Значит интернет вам бесплатный, безлимитный, да и еще и скоростной подавай. Может Вам еще и пиво нужно чтобы из кранов текло?"
"Так это уже сделали" - ответил мой сосед и открыл кран. Надо было видеть выражение лица мастера, когда он увидел, как нефильтрованное темное за секунду наполнило простой студенческий стакан... ))
P.S. потом конечно пришлось признаться, что проблемы с водой...

«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

Alf

Земные животные с неземным происхождением.

Originally posted by p_i_f at Земные животные с неземным происхождением.
http://ukrday.com/img/news/95000/94157/post_94157_330.jpg

Ни одно животное или насекомое на планете Земля не обладает «лишними» свойствами для жизни в определенных условиях — только самыми необходимыми. Таков уж закон Природы. Однако бывают случаи, когда этот закон перестает действовать. Как правило, это относится к существам, которых исследователи причисляют к пришельцам из иных миров.

Collapse )
Alf

Ученые нечаянно создали вирус-убийцу!

Originally posted by gul_filtered at Ученые нечаянно создали вирус-убийцу!
Originally posted by shvarz at Ученые нечаянно создали вирус-убийцу!
Классная история.

Роберт Гиффорд, молодой ученый в институте Aaron Diamond HIV Research Institute, копается в геномах разных животных в поисках древних ретровирусов. Несколько лет назад, например, он нашел самый древний известный лентивирус RELIC, который интегрировался в геном кроликов примерно 10 миллионов лет назад. А тут он вдруг обнаружил в геноме мадагаскарского мангуста совершенно свежую копию вируса REV. Это было удивительно, потому что reticolendoheliosis virus (REV) обычно заражет птиц, у которых он вызывает анемию, иммунодефицит, и прочие неприятности. Ретровирусы обычно не прыгают от птиц к млекопитающим и обратно, откуда же этот вирус там взялся?

Красота современных методов филогенетики вирусов состоит в том, что они позволяют раскрывать подобные детективные истории. Гиффорд покопался и сложил элементы мозаики. Вирус этот изначально являлся (и до сих пор является) вирусом млекопитающих. Где-то в 30-х годах двадцатого века этот вирус перескочил из какого-то из млекопитающих в фазана в Нью-Йоркском зоопарке. Фазану этому повезло тем, что в 1937 году его сразила птичья малярия и ученые решили выделить из него малярийного паразита, чтобы использовать его как модель человеческой малярии. Выделенного малярийного паразита размножали и поддерживали в цыплятах многократным пересаживанием от одного цыпленка к другому. Вместе с паразитом, однако, был выделен и REV, для которого эти множественные пересаживания послужили хорошей возможностью эволюционировать и приспособиться к птичьему организму.

Собственно подозрения о том, что культура малярийного паразита была загрязнена каким-то вирусом, появились еще в 1941 году. Но тогда еще ретровирусы не умели выделять, да и вообще не подозревали, что таковые существуют. Эксперименты с этим малярийным паразитом продолжались еще как минимум лет тридцать, и в какой-то момент (а может это случилось и больше чем один раз), вирус вышел из экспериментальных животных и распространился как пожар в степи среди диких птиц по всему миру. Сейчас он заражает множество разных диких и домашних птиц и вызывает массу проблем.

Я пару лет назад писал о похожей истории в людях. Там, правда, вирус не вырвался на свободу, но загрязнил кучу образцов и увел исследования причин синдрома хронической усталости по ложному следу на несколько лет.
Alf

Найди меня, если сможешь.

Originally posted by p_i_f at Найди меня, если сможешь.
Сегодня мы предлагаю вам отыскать на каждой из фотографий малоприметных и спрятанных при помощи естественного камуфляжа. Здесь вам и птицы, и животные, и пресмыкающиеся. В общем, просто внимательно смотрим и высматриваем.

Согласитесь, просто замечательно, когда в привычной среде обитания, вы сможете увидеть животное, которое прячется за неприметными силуэтами деревьев, кустарников и прочей растительности. Сделать это довольно легко. Итак, начнем высматривать.

Жираф.



Collapse )
Вильре, Villeret

Анекдотцы

начала писать в поисковике «что делать если», и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Подсказки Яндекса:
что делать если мой унитаз танцует
что делать если муж ошпарил яйца
что делать если если я шампунь
что делать если воландеморт моется моим шампунем
что делать если я забеременела от собаки

sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

В связи с лавиной новостей о том, что дизайнеры путают цвета российского флага. Ребята, запомните раз и на всегда: красный-голубой-белый, KГБ. Но поскольку у нас в России всё через жопу то эти цвета надо расположить в обратном порядке.

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

с Хабра о различии между артелью и бизнесом: Бизнес — это если вы (владелец) оставите компанию на месяц, а она без вашего участия будет вам приносить деньги.

xxx: какой у тебя IQ ?
yyy: я его удалила эта прошлый век

xxx: как это 2 гига оперативной памяти ??? объясните мне пожалуйста
yyy: Ну это как 1, только в 2 раза больше