Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.

lav: Было время, Миша пытался миксануть Ротару и Hollywood Undead.

daemith: Что вы думаете о гамификации образования?
kochetov: поаккуратнее с такими словами в нашей стране

Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

оксана вместо в проститутки
в педагогический пошла
но маме это не сказала
решила маму поберечь
© shtifirtsa

Я тоже поняла, что детство кончилось.
Раньше сама съедала самое вкусное с чистой совестью, а теперь сначала прячусь от детей.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

alex: Привет. У меня тут с компом проблема, сможешь посмотреть?
arxont: ага
alex: *скидывает файл*
arxont: Это что?
alex: фотка системника. Он не включается. Посмотри пожалуйста.

авария на складе досок
произошла сегодня днём
всё тут же начало ебаться
конём
© djfedos

(Предмет обсуждения - жилет с меховой оторочкой, в котором пришла N. A. - упорный борец за экологию и права животных.)
A: - Представь, сколько бедных животных пошло на такой воротник! Как ты можешь!
N: - Знаешь, я не хочу нарушать твою картину мира, но тут есть одна проблема: животное, которое на этот воротник пошло, было изначально дохлым.
А: - В смысле?
N: - В смысле нефтью. Это искусственный мех.

у меня сегодня две новости
во-первых, мне наконец рассказали кто такой слоупок
во-вторых, я узнал что на Челябинск недавно напал метеорит

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

ДеФюнес3, DeFunes3

наподумать

Originally posted by eska at наподумать
В чем главная разница между Востоком и Западом? Восток - это культура стыда. А Запад - культура вины. Стыд и вина - два принципиально разных регулятора поведения. Для японца, араба, китайца главный регулятор - стыд. Для них важно, что о них подумают представители своей группы. Для маленького японца самое большое наказание, когда его фамилию напишут крупными буквами на доске. А уж если его выгонят из класса, отделят от своей группы... это уж вообще! А для американца, европейца главный регулятор - внутреннее чувство вины. Перед Богом, перед собой. Главным образом перед собой. По-другому это называется совестью. Почему психологи называют разницу между стыдом и виной принципиальной? Потому что европейцу может быть жалко убитого араба, он может испытывать чувство вины за его смерть. А араб, убив европейца, стыдиться не будет. Стыдно может быть только перед своими. Стыд работает лишь внутри группы. А люди вне их группы, воспринимаются арабами как нелюди, которых можно уничтожать безжалостно и бесстыдно.

Этнопсихолог, др. психологических наук Татьяна Стефаненко. "Восток - Запад"
отсюда

Я не знаю, как Запад-Восток, но в советском детстве этот самый комплекс стыда прививали весьма активно.
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

sly: он вообще олдскул, уважаю. Смайлики пишет с тире.

Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете. ~Бертран Рассел

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

boot_from_cd: Моё самое близкое общение с ораклом, это когда я трахнула ораклового программиста. Кстати, не понравилось.

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

С форума прошивальщиков BIOS:
thunderfury: Кстати, кто прошился, отписывайтесь пожалуйста моделью ноутбука, чтобы определить у кого всё заработало а кто получил труп.
thunderfury: О, у всех работает. Отлично!
BloodFang: А у кого не работает, отписаться уже не могут...

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
Не стал спорить, лёг спать.

arsenische: в Испании отстой.. плачу за интернет 25 евро в неделю, и всего 2 Mb/s
arsenische: и это еще приходится спускаться вниз, т.к. в номере плохо ловится
sashazykov: В Индии я за такой интернет платил меньше 20 евро в неделю
sashazykov: при этом номер с балконом и видом на Гималаи был включен в стоимость

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

xxx: Нет, все-таки у меня отлично лето проходит! Я даже отдохнуть успела, а все жалуются, что пролетает - нифига! Отдыхаю и ни о чем не думаю...
yyy: Наташ, сегодня 23 сентбря...

xxx: Ладно, я спать, завтра вставать
yyy: Рано?
xxx: просто вставать... В принципе =\

Вильре, Villeret

Анекдотцы

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в обком. Из обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?

Правду говорить лучше всего из танка

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Негативизм - "все ебутся, а я нет".
Позитивизм - "все ебутся и я тоже буду".
Мания величия - "раз все эти ничтожества ебутся - я не буду".
Нарциссизм - "все ебутся, а я наслаждаюсь собой"
Депрессия - "все ебутся, а мне никто никогда не даст".
Эгоизм - "я ебусь, а вы как хотите!"
Гедонизм - "раз вы не хотите ебать все эти ничтожества, отдайте их мне".
Альтруизм - "Ебитесь все, я не хочу!".
Паранойя - "мне кажется, они все ебутся, а в это время хотят меня уничтожить".

Dickie Dudgeon: Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом - в Индии разлучатель детей/близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Помню, коллеги однажды видят, что в отсутствии работы, я что то делаю. Решили подшутить, мол мы тут придем однажды утром и увидим табличку ИП Евгений Геннадьев... смех в отделе.
Я тогда расстроился, что они такого обо мне мнения. ООО на тот момент уже существовало года три.

x: Как чувствуешь себя?
y: Замечательно. Я выпила банку пива, я люблю весь мир.
y: Cкоро буду любить потенциал двойного слоя, функции Бесселя и ортогональные полиномы.
y: А ты?

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Много от @yasviridov

Пьеро – дело молодых. Лекарство против мальвин.

Вы позвонили по скайпу, я, забывшись, ответил. Вы увидели, в какой одежде я хожу дома и в каком виде моя комната. Теперь я должен вас убить.

Я перфекционист. Нет, не так... Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так... Я – ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так...

Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных.

Не учи отца аббатства!

Все цыгане торгуют наркотиками? Что за чушь! Уверен, эти слухи распространяют в отместку за то, что у цыган слишком уж дорогой героин.

Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.


У меня есть аккаунты на "Одноклассниках", в Твиттере, в ЖЖ, на FB и на Гугл+. Но нет на VK и на Инстаграме. Я знаю, когда остановиться.

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

В новостях пишут о пожаре в центральном офисе "Почты России". Ура! Значит, огонь они наконец открыли. Теперь им осталось изобрести колесо.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Теперь вместо минуты молчания, чтобы почтить память, следует на минуту перевести телефоны в самолетный режим.

Убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Любите своего мужчину. Даже если он пидарас. Да что там — даже если вы оба пидарасы.

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Мадам! Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.

- говорят, что эта сессия самая сложная за всю учебу
- че, опять?

Коммент к видео на ютубе про самый дорогой майбах:
Aleks6876: Самый дорогой авто - это старая девятка моего соседа, он уже в нее столько бабла ввалил, что охуеть!

xxx: Вы это видели?
xxx: Сначала значит новый человек паук, который 1,5 часа ноет непонятно о чем, теперь миллиардер, гений и филантроп в депрессии и испытывает панические атаки - что дальше?
xxx: Халк с комплексом неполноценности просит прощения у Локи?

лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.

Idiots

Как наказывают в Германии за управление авто в пьяном виде. Идиотентест

Originally posted by otecsergiy at Как наказывают в Германии за управление авто в пьяном виде. ИдиотентестСейчас разговаривал с товарищем и чего-то мы с ним заговорили про пьянку за рулем и что бывает за это в Германии. В случае лишения прав, вас могут отправить на Идиотентест, которого там все боятся как огня. Я немного покопался в интернете и вот что нашел:

В Германии за определённые нарушения правил дорожного движения назначается медицинско-психологическое обследование (MPU), где специалист даёт заключение, можно ли вернуть вам право ездить по дорогам страны. Это притом, что вы уже уплатили штраф, судебные издержки, погасили финансовые последствия аварии.
Первая мысль - уж с такой ерундой справится каждый, недаром в народе окрестили его "идиотентестом". Мол, любому дураку доступно, хотя, конечно, малоприятно.
И вот, заплатив установленную сумму денег, человек отправляется сдавать этот тест. Можно смело утверждать, что с этого момента он ввязывается в авантюру, ибо пройти его, не будучи подготовленным, практически невозможно, разве что случайно. Конечно, существуют люди, которые самостоятельно находят правильные решения, но это - редкое исключение, подтверждающее правило.
И речь идёт не о том, чтобы выучить определённые ответы на определённые вопросы. Если бы дело обстояло только так! Всё гораздо сложнее. Человек должен найти выход из сложной жизненной ситуации. Ответ должен быть осмысленным и пропущенным через его конкретные жизненные обстоятельства. А оценят его опытнейшие профессионалы, психологи с большим стажем. И оценивают они не "правильный" ответ, а вашу личность.
Так что, меткое название MPU - "идиотентест" - означает не идиотский, дурацкий тест, а проверку человека, в здравом ли он уме, если совершает подобные нарушения. Поэтому абсолютная бессмыслица - опираться на чужой опыт, заучивать чьи-то вопросы и ответы. Среди вновь приехавших очень распространены всякого рода шпаргалки, как сдать "идиотентест", вплоть до видеофильмов


Как рассказывают мои друзья, вопросы на этом "тесте" задают совершенно идиотские и порой ответ на них подобрать крайне сложно, например:


Collapse )
Idiots

Анекдотцы

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

xxx: Надо избавить дом от тараканов.
yyy: Ок, допустим. И кто вместо них будет? Я не вижу ни одного животного среди кандидатов, которое смогло бы полностью заменить нам тараканов, выполняя все их функции.

- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

У метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты «Работа». Мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?

Я не могу понять, почему люди боятся новых идей. Я боюсь старых. ~ Джон Кейдж

Твои первые 10 000 фотографий будут самыми плохими. ~ Анри Картье-Брессон

- Пап, ты чего боишься больше всего на свете ?
- Темноты и психологов.
- Ну, психологов - ясно, а темноты-то почему ?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то, психологов...

ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: "Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое."
Короче, надо покупать и ролики, и чё-нить другое...

yyy: У меня плохое настроение сегодня.
xxx: Это лечится
xxx: Эффективнее всего - половым путем
xxx: И не занимайся самолечением!

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф..

В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме». Обиделась.

Математика - суровая наука: "удаление рёбер у связанного графа"

Сеанс психоанализа, пациент на кушетке, идет процесс вольных ассоциаций по заданной врачом теме. Врач включает диктофон. Тихо открывает дверь и уходит, спускается в бар и пьет кофе.
Через неделю. Следующий сеанс психоанализа.
Врач включает диктофон. Тихо открывает дверь и уходит, спускается в бар и пьет кофе. К нему присоединяется клиент. На вопрос в глазах психоаналитика, клиент отвечает: «Доктор, а там все на диктофон свой вчера записал, сейчас он Вашему все рассказывает…. а я тоже кофе попью…..»
via zvzz

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.