Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

IT Crowd Moss

Долго ли мы будем вооружать сумасшедшего карлика?

Забавно слышать от ура-патриотов разного рода возгласы о том, что ВПК Украины - сплошь и рядом ржавый хлам, в отличии "не имеющего аналогов" военпрома РФ. Однако, при этом подобные личности крайне любят умалчивать разного рода подробности сотрудничества Эрефии в области военных технологий. Точнее, это даже трудно назвать просто сотрудничеством - это скорее полноценная зависимость военно-промышленного комплекса "великой державы" от своего соседа - Украины. И ведь неспроста Федерация стремиться самыми наглыми методами оккупировать соседнее суверенное государство - ибо расположенные там военные производства невероятно важны для Кремля, который в последнее время неприкрыто ведет подготовку к войне.

Да к почему же Украина так важна в этом вопросе? Давайте выясним:

Российская авиация - не полетит

Завод «Мотор Сiч» производит почти ВСЕ двигатели для российских вертолетов: Ми-8, Ми-171, Ми-24, Ми-35, Ми-26, Ми-28, Ка-27, Ка-29, Ка-32, Ка-50, Ка-52… Россия сама может сделать в год от силы 50, а до 2020 им нужно 3000 двигателей (2 на один вертолет и 1 запасной)
Завод «Мотор Сiч» производит так же двигатели почти ко всем гражданским самолетам России: Ил-18, Ил-38, Ан-8, Ан-12, Ан-24, Ан-26, Ан-30, Ан-32, Ан-72, Ан-74, Ан-124, Ан-140, Ан-148, Бе-12, Бе-200, Як-40, Як-42.
Collapse )


Оригінал публікації — тут.
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

отчаянно хотелось какать
а тетка только подошла
к тому моменту где вопросы
про ты согласен или нет

Заметил, что мне доставляет садистское наслаждение нажимать каждый раз "нет", при запросе в Internet Explorer'е на использование его браузером по умолчанию.

В ужастиках таки все двери из китайского железа?

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Умный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им духи одинакового названия.

ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куданить?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться:(
она: ?!?
она: Какая мама? Тебе лет то сколько??
он: (вздыхая) Мама моего сына...

ххх: И всё таки что то в этом есть....
ууу: в этом есть два дефиса

Устали искать половинку? Возьмите две четвертинки!

Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Настя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

C форума.
xxx: Криптографические алгоритмы шифрования над некоммутативными структурами, это что?
ooo: Видимо, название Вашей курсовой.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает о том, что приготовит на ужин.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

ДеФюнес3, DeFunes3

Анекдотцы

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

- зай, купи мне автомобиль! ну пожааалуйста!
- зачем тебе автомобиль на кухне?

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…

Повариха Клава из столовой № 23 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон. Но, к сожалению, в России не делают операции по уменьшению груди.

вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.

Не могу передать, как же я не выношу мусор.

xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

Случилось то, что должно было случиться рано или поздно. В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

ДеФюнес1, DeFunes1

Чайный рынок Fang Cun, Гуачнжоу

http://mmet.livejournal.com/56991.html

Чайный рынок Fang Cun (фаньцун или что-то подобное) - крупнейший в городе (провинции, стране, планете?) рынок чая. Здесь можно купить любой чай, кроме индийского, со слоном, московской чаеразвесочной фабрики им. В.И. Ленина. Если последнее обстоятельство не является критичным, то рекомендуют посетить это знатное место



Далее 42 фото, 15 Мб...
ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать?

В Молдове состоялись досрочные парламентские выборы. Победил депутат, который быстрее и аккуратнее других обложил парламент новой плиткой.

Черт! В "Викиликс" всплыли мои *настоящие* оценки по геометрии за пятый класс. Мать узнает - убьет!

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

18-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн... Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!