Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

IT Crowd Jen

Историко-архивное. Революционная проституция

tmppZ7o3a
Згадалося про «ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ ОРДЕНА ЛЕНИНА ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ имени Н.К. КРУПСКОЙ» у Войновича в «Москві-2042».

Originally posted by [personal profile] carabaas at Историко-архивное. Революционная проституция

К юбилея и датам в Советском Союзе было отношение особенное. Когда они относились к врагам народа и режима, все упоминания тщательно вымарывались и изымались из общественной жизни. Но если праздник имел привязку к политически актуальным кумирам и вождям, то на обслуживание и подготовку торжеств по очередному поводу и без него, бросали все лучшие силы страны. В том числе и научные кадры, историков, искусствоведов и актеров.

Людмила Борисовна Нарусова рассказывала, как ей, тогда аспирантке истфака, руководство кафедры спустило поручение Ленинградского обкома КПСС найти научное обоснование необходимости установки мемориальной доски Ленину и Крупской на Невском 100, там, где располагается сейчас кинотеатр «Колизей».

Отправилась Людмила Борисовна в Российский государственный архив и давай рыться в старинных бумагах. И…, о чудо! Среди полицейских и жандармских отчетов конца 19 века обнаружила искомое. Целое дело о задержании гражданки Крупской и гражданина Ульянова на съемной квартире в этом доме.

Collapse )


Оригінал публікації — тут.
ДеФюнес1, DeFunes1

Анекдотцы

Статья на хабре о баге ВК, который позволял по номеру телефона узнать имя и фамилию.
engine9: А я нашел, кто мне слал СМС вида «Андрюша, я люблю тебя, Ксюшенька» в 2004 году. Оказался чувак знакомый :-) Номер ждал своего звездного часа 10 лет в текстовом файлике.

- Я дико извиняюсь,но на вас нитка.
- Это купальник.

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Елена: У меня трафик на игровом упал в два раза. Печаль :(
Павел: Праздники кончились, народ утратил интерес к играм. Пора делать секс-шоп.
Елена: Мысль :). Вот только конкуренция там... не протолкнуться...
Павел: А мы будем продавать только такие, которые легко проталкиваются!

Интеллектуал – это человек, который нашел что-то интереснее, чем секс. ~Олдос Хаксли

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

Teamlead: Привет, какие результаты?
Я: Занимался оптимизацией. Удалось ускорить метод сбора статистики по проектам. Теперь он отрабатывает меньше, чем за секунду (ранее около 5 минут).
Teamlead: Ты оттуда sleep(300) убрал что-ли?

Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела России на территории Украины со стороны иностранных государств.

Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1? Нарезала ему такая, как обычно, кусками.
Он сел, говорит, я же одну просил.
Я говорю: это и есть одна, просто она большая была
А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки? )))
Теперь буду знать, что надо тщательно продумывать. Ну зато ребенок ко взрослой жизни готов)
В жизни обычно наоборот. Тебе нужно две сосиски, а те дают одну. Разрезанную напополам, и пытаются убедить, что это не половинки, а две полноценные сосиски.

Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. вчера в моей голове родилось новое: "олимпиаду мне в сочи"

Иногда мне хочется человеческого пепла.

ДеФюнес3, DeFunes3

наподумать

Originally posted by eska at наподумать
В чем главная разница между Востоком и Западом? Восток - это культура стыда. А Запад - культура вины. Стыд и вина - два принципиально разных регулятора поведения. Для японца, араба, китайца главный регулятор - стыд. Для них важно, что о них подумают представители своей группы. Для маленького японца самое большое наказание, когда его фамилию напишут крупными буквами на доске. А уж если его выгонят из класса, отделят от своей группы... это уж вообще! А для американца, европейца главный регулятор - внутреннее чувство вины. Перед Богом, перед собой. Главным образом перед собой. По-другому это называется совестью. Почему психологи называют разницу между стыдом и виной принципиальной? Потому что европейцу может быть жалко убитого араба, он может испытывать чувство вины за его смерть. А араб, убив европейца, стыдиться не будет. Стыдно может быть только перед своими. Стыд работает лишь внутри группы. А люди вне их группы, воспринимаются арабами как нелюди, которых можно уничтожать безжалостно и бесстыдно.

Этнопсихолог, др. психологических наук Татьяна Стефаненко. "Восток - Запад"
отсюда

Я не знаю, как Запад-Восток, но в советском детстве этот самый комплекс стыда прививали весьма активно.
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Из божества, к которому ходили на поклон с жертвоприношениями в виде перфокарт, компьютер со временем стал рабом человека, обслуживающим его прихоти (хотя пользователи iTunes оспорят это высказывание, и я с ними соглашусь).

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

пришельцы взяли в плен олега
как человека экземпляр
в отчете пишут алкоголем
питается и много спит

Сегодня на работе часа полтора не было интернета... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Василий Иванович, а ты против белых или против красных?
- Петр, я против дураков
- Но ведь это оценочное суждение, а, стало быть, дураков нет?
- Петр, прекрати тут пелевинщину разводить - это умных людей нет, а дурак - он всегда есть, иди вон ленту почитай...
- Какую?
- Пулеметную, Петька, пулеметную...

он так ухаживал за нею
красиво как никто другой
то песенку на стену кинет
то лайк поставит под комент

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Багато від yasviridov

Кажется, планшет усыновил моего ребенка.

Надоело чувствовать себя старпером. Завтра же начинаю слушать новую музыку: и Леди Гаагу, и «Дафт парк», и весь остальной хоп-хип.

Русское издание книги “Бизнес в стиле фанк” заканчивается словами: “Впрочем, всё это не имеет смысла из-за ментов, санэпидем и пожарных”.

Имей я ресторан, у меня в меню было фрикасе из печени панды. Но официант всегда говорил бы: “Извините, оно уже закончилось, возьмите борщ”.

Шиншиллы живут до 25-ти лет. Почти как лермонтовы.

Мое главное достижение в 2013-м году заключается в том, что я еще ни разу не посмотрел ни одного коуба.

Рубрика “Хозяйке на заметку”, выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: “Если вы неожиданно пришли в гости…”

Лайфхак. Повесьте себе на стену зеленый ковер, и тогда вы сможете подставлять на задний фон фотографий ковры с абсолютно любыми узорами!

Не понимаю, что Гришковец в себе нашел?

Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.

Когда Буратино стоял, собаки принимали его за дерево и задирали ногу. Особенно Буратино раздражало, что это делал и Артемон.

Если в начале пьесы на стене висит дагестанская свадьба...

Жаль, что мы кастрировали кота. Теперь ему уже не стать современным художником...

В переводе с японского “караоке” значит – “пустой оркестр”, хотя логичнее было бы – “пустая бутылка”.

Решил внести свежесть в отношения с женой. Купил съедобное белье. Короче, у меня вопрос. Съедобное белье нужно перед едой разогревать?

В начале 90-х все мальчики хотели стать рэкетирами, а девочки - проститутками. И вот они выросли, а мечты так и остались мечтами. Грустно...

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

Одесса, секс по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Розовые очки - обычно разовые.

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить.

Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

xxx: Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
yyy: Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Новость: Авторы «Людей Икс» отправят «Терминатора» на телевидение
ххх: ...шла 2565-я серия, Терминатор снова безуспешно пытался прикончить Сару Коннор. Хитрая женщина скончалась от старости ещё в 1589-й серии, но программа, заложенная в электронное сердце, никак не могла смириться с потерей...

представь что вызывают к богу
а ты нисколько не готов
стоишь и мнёшь зачётку в пальцах
и мямлишь типа я ж учил

"Городская детская Боль. N17 "

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Мать говорит что слишком много времени провожу за компом... Стоит ли ей говорить, что она не меньше времени проводит за телевизором?

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Очень часто мы дарим свои чувства тем, кому скорее были бы нужны мозги.

Почему доктор наук есть, а пациента нет?

Секс — это биология. Сексуальность — это маркетинг. Возбуждает не голое тело, а возможность.

Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Моя жена как Трминатор. Постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Ты почему такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили очень прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний ждёт сюрприз:
И вместо толстых голых задниц
Они увидят много лиц.

Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...

vahyah: супруг мне после очередного дня обучения cisco:
- приснилось мне давеча, что я ipv6 пакет..
- и как оно?
- хреново.. везде посылают..

Xbox One банит и лепит внутриигровые штрафы за ругань.
Только вдумайтесь, у ВАС дома стоит ВАША приставка, купленная за полтонны зеленых И ВЫЕБЫВАЕТСЯ.

Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Самое тяжелое упражнение в спортзале – это одеться обратно.

«Возможность выбрать свой тарифный план (все 16% тарифа направить на формирование страховой пенсии или 6% из них направить на формирование накопительной пенсии) будет продлена до 31 декабря 2015 года.»
"Тарифный план"! А можно оператора сменить?

Безграмотными в 21 веке будут не те, кто не умеет читать и писать, а те, кто не умеет учиться, разучиваться и переучиваться. ~Элвин Тофлер

cool_polar_fox: не, я ваще всегда тупой был по языку тела :( помню как во время интересного разговора девочка со словами "ты меня уже достал!" начала срывать с меня одежду

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

только что понял, что фраза Шарика из Простоквашино "Возьмёте меня к себе или мне через год прибегать?" идеально описывает суть процесса моей работы в качестве менеджера по продаже ПО

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Витя раз в неделю пересобирает ядро
не нужны ему ваши девушки
поверьте

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Я и программирование - как девственник с камасутрой. Вроде все понятно, но нихуя не получается....

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

Я тоже хотел стать врачом. Теперь я сисадмин и играю в ММО за хилера.

"Нет ничего более постоянного, чем временное..."
Отличным примером этого - главный шаблон сайта, которому пару лет, имеет названием temp.

Программирование как секс. Одна ошибка - и ты должен поддерживать её всю оставшуюся жизнь.

ракета с ядерным зарядом
взорвётся через пять минут
пойдём любимая оставим
на память тени на стене

Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Швейцарии и Audi R8.

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
— Сожги свой паспорт.

Вот как бывает...
Встретишь у дальних родственников на торжестве миленькую девочку-ровесницу.
На следующем торжестве она уже замужем и с пузом.
Потом встречаешь ее, а она уже - бац - мать-одиночка с трехлетней дочкой.
Так посмотришь, у людей жизнь кипит, туда сюда, движуха...
А ты как училась в универе, так и учишься, задротишь, и даже не думаешь о семье и прочем.
То ли жизнь проходит мимо, то ли слишком умная

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не, ну вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Да я посмотрю, ты офигенный оптимист!
За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!

Если финансовый пузырь не лопнул, значит он сдуется.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Врёшь, меня вчера вообще не было дома!... Вот сука!

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Мені. Дуже. Подобається. Те. Що. Коли. Ви. Читаєте. Цей. Текст. То. Голос. В. Вашій. Голові. Робить. Павзу. Після. Кожного. Слова.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Талант пропит, остался только опыт.

wilddolphin: Я прожил в Англии 3 г., в США — 17 лет и теперь 0.5 г. — в России. Все нормально, не жалуюсь. И там хорошо, и там неплохо.
One_Two: а тут?

Синхорнизация паролей в облака-а-а-а!
Чувствуешь себя белогривой лошадкой.

Люблю свое руководство.
Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.