Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

IT Crowd Moss

Рассылка подозрительной ссылки на baidu.com всем моим контактам в Skype

Originally posted by [personal profile] alik_ntu at Рассылка подозрительной ссылки на baidu.com всем моим контактам в Skype
3-го ноября 2016 года в 17:02 (по киевскому времени) почти все (54 из 65) мои контакты в Skype получили от меня подозрительную ссылку (причём в течение 1-2 минут и персонифицированную, т.е. содержащую уникальную часть для каждого адресата).
Ссылка была вида http://www.baidu.com/link?url=XXX#YYY=ZZZ
Где, XXX - некая сгенерированная строка из больших и маленьких латинских букв, цифр, подчёркивания и минуса, длиной 64 или 43 символа (например, "MdESBbLah5If-B1OHcb_GBB1BvC0fYBcO1Z5iWmTOIvHgZoCnTxKInNy4Y69yTGL" или "Zkyozvl2exh5lDu9EJ5-PNoyLjka8YP4dQUIEYLoV1y"), YYY - видимо тоже сгенерированная строка, но возможно и из словаря, потому что похоже на слова, но встречались и просто наборы цифр (например, "gonasydo", "sazulybu", "jwohj" или "83424").
В финале - самое интересное, ZZZ - это скайп-имя того, кому ссылка была отправлена.
Collapse )

Какие выводы? В чём причина моей проблемы? "Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно." (ц) После всех часов анализа и гугления - я не знаю. Но такие рекомендации мне кажутся разумными:
- Если вам прислали подобную ссылку (главный признак - ваше скайп-имя в самом конце), то не нужно по ней переходить.
- Если от вашего имени прошла рассылка, то немедленно смените пароль (и Skype и связанного e-mail или вообще привяжите Skype к другому e-mail) и просканируйте все устройства антивирусом, а лучше несколькими разными.
- Универсальные: устанавливайте заплатки к уязвимостям вашей операционной системы, имейте и держите включённым антивирус, не устанавливайте программы из ненадёжных источников, не переходите по подозрительным ссылкам, в том числе присланным по электронной почте, не вводите свои пароли на подозрительных сайтах, тщательно проверяйте адрес в адресной строке браузера, не открывайте подозрительные вложения в электронной почте, проверяйте антивирусом подключаемые флешки.

P.S. Для параноиков встречал рекомендации ресурсов, которые проверяют наличие логина, e-mail, имени в скомпрометированных данных (украденных при атаках на всевозможные порталы):
https://haveibeenpwned.com/
https://www.leakedsource.com/


Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Очень часто мы дарим свои чувства тем, кому скорее были бы нужны мозги.

Почему доктор наук есть, а пациента нет?

Секс — это биология. Сексуальность — это маркетинг. Возбуждает не голое тело, а возможность.

Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Моя жена как Трминатор. Постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Ты почему такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили очень прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний ждёт сюрприз:
И вместо толстых голых задниц
Они увидят много лиц.

Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...

vahyah: супруг мне после очередного дня обучения cisco:
- приснилось мне давеча, что я ipv6 пакет..
- и как оно?
- хреново.. везде посылают..

Xbox One банит и лепит внутриигровые штрафы за ругань.
Только вдумайтесь, у ВАС дома стоит ВАША приставка, купленная за полтонны зеленых И ВЫЕБЫВАЕТСЯ.

Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Украинцы опять откопали стюардессу

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

xxx: как подкатить к девушке-технарю?
yyy: подкати к ней на машине Тьюринга, она оценит

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.

С Хабра, новость о Финансировании Биллом Гейтсом графеновых презервативов
Lockal: А для безопасного секса нужно будет надевать сверху ещё и многослойный Презерватив Касперского?

— Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
— Продать компьютер.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

AkzaN: последняя проверка кода убедила меня в том, что у нашего программиста из жопы растут даже не руки, а сразу пальцы...

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.

seberya: Да ты выложи на ютуб видео, где ребенок гоняет голубей, и на следующий день среди сотни комментариев будет отдельная ветвь, где два дебила будут сраться на тему, пилят ли деньги в Фонде дикой природы.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летели в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Мама: - Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?
Дочка, 10 лет: - О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.

Знаете ли вы, что... Пот на лбу Укупника выступает чаще, чем сам Укупник.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

Сегодня на работе молодой сотрудник, услышав мой разговор с коллегой о старых телефонах, переспросил: "а что такое монохромный дисплей?"
Вот и пришло моё время подвести некоторые итоги, расставить новые приоритеты на будущее...

Однажды Иванов проснулся, а у него вся бухгалтерия белая.

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

С Хабра про junior-разработчиков:
steppefox: как они набирают этот чертов код со скоростью пулемета?
grinCo: Я тоже когда-то думал: что за дела? почему все херачат по клавиатуре как пулеметчики, один я из пистолета стреляю. Присмотрелся, понял — они в скайпе сидят.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Только в Питере существует 365 разновидностей дождя!

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

XXX: Вот почему зомби апокалипсис начинается с больниц?
YYY: начинается он везде
YYY: просто на почте и в банках зомби сначала стоят очереди, а потом им съедают мозг

у глеба восемь фотографий
одна на паспорт две в нии
три свадебных одна в роддоме
ну и
© stakhanoff

Пир гостей не ловит

Коммент в соц.сети насчет обсуждения спинн-оффа "Как я встретила вашего папу" к сериалу "Как я встретил вашу маму":
xxx: Далее "как я встретил твою сестру" "как мы встретили нашу собаку" и специально для России "как мы встретили перестройку"

vadimus72: Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы :)

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Galaxy Note.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

в windows 8.1 вернули пуск
с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

Девочко: У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
ВоронВВ: Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
Девочко: Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

xxx: Датчане они еще другой болезнью страдают - часто в их словах наоборот слишком много гласных подряд.
yyy: Не знаю как датчане, а мне до сих пор интересно как произносится название китайской фирмы Aoyue (занимается паяльным оборудованием)

Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.

Необъяснимо но факт! Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

С хабра:
xxx: Смысл статьи: Давайте сравним вертолет и подводную лодку. А именно измерим их длину и скажем что самокат быстрее летает в гелии.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею.

xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Жизнь не изменится к лучшему в будущем если не исправить ошибки прошлого в настоящем.

сссука, люблю одинесников, восстановите базу за пятнадцатое марта 5 года до нашей эры в период с 5 до 6 утра

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

xxx: "В 2004 году журнал "Плейбой" назвал автомат Калашникова одним из "50 изделий, изменивших мир", определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточных таблеток и видеомагнитофона Sony Betamax." Мне кажется, что АК заставляет выполнять работу быстрее, чем джобсовский процессор, контролирует рождаемость лучше таблеток и куда полезнее в хозяйстве, чем видеомагнитофон. Незаслуженное 4-е место.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику.

австрал лия велик колепна
но не могли бы вы ммаман
в прыжке придерживать немного
карман
© clone

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология. ~Ларри Бейнхарт

Святой отец, какой коньяк, пост же! — Хуйню постите, отписываюсь!

Иногда полезно целовать жену. Увидев сморщенное лицо, вспомнил, что нужно побриться.

xхx: Надо завязывать с работой программиcта.
yyy: Что такое?
xхx: очень нервная обстановка. КОНСТАНТЫ на меня кричат!!!

следующим должен быть Windows 10, потому что Windows 9x мы уже проходили.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

IT Crowd Jen

Как мы программили в 1980-е


На КДПВ - Yamaha КУВТ, на которой учился я :)
Информатичка была совсем юной и называть ее Ириной Михайловной было как–то странно, но наличие в классе компьютеров волновало нас куда больше, чем возрастные и даже гендерные различия с симпатичной учительницей.
Так как с химии мы сбежали, под кабинетом информатики на втором этаже наша троица оказалась самой первой, еще до звонка с урока.
Ирина прискакала до начала перемены, радостно прощебетала: «Ой, мальчики, как хорошо, что вы уже здесь!», открыла класс, бросила ключи в верхний ящик, добавила «Я на пять минут опоздаю» и унеслась. Это решило дело. Мы переглянулись, подумали и сказали: «Леха, беги! Мы отмажем…» И Леха побежал. На рынок, туда, где трудился мастер по изготовлению дубликатов ключей. Само собой, не забыв прихватить из стола оригиналы.

Collapse )
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Женское счастье это когда все дома и все спят.

xxx: Модуль дистанционного управления 433 Мгц (кнопки/триггер, два реле)
yyy: карты, деньги, два ствола
xxx: точняк, снимаем фильм

Пытаюсь приобщить мужа к помощи мне по хозяйству, но муж, как обычно, играет в Героев и "меня нет, помолчи, всё потом".
Расстроенная, обращаюсь к дочери: Когда будешь выбирать мужа, выбирай такого, который не играет в компьютерные игры!
Дочь: Это чтобы компьютер был свободен?

не кушай курицу руками
мне с детства говорила мать
я до сих пор не понимаю
как можно что—то есть не ртом

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

az: а ещё в МС есть подразделение, где только и делают, что щупают сиськи, чтобы потом сделать контроллеры приятными на ощупь
ns: это те кто мышки делает. а есть еще подразделение ответственное за джойстики

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

Отзыв про видеокарту
xxx: Очень большая. Я читал обзоры, всего ожидал, но по мере вытаскивания карты из защитного пакета возрастало моё удивление

ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?...
ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось

Помимо пакета с пакетами, у меня теперь есть и файл с файлами.

весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

сегодня сын заходит на кухню и открывает холодильник со словами "боже, пускай в холодильнике будет сыр"
смотрит на плавленную виолу и прибавляет: "...нормальный"

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

Ты умный, красивый, талантливый? Меньше верь своей маме!

комменарий к "антипиратскому закону"
Конец 2014 года, Объявление: "Продам HDD бу намагничен, степень и название намагниченностей в личку. Могу намагнитить ваш HDD или изменить внутреннюю структуру nand памяти вашей флешки."

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник.
Каждый раз, когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что то делать )))

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину может довести до истерики только женщина.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Я УСТАЛА! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ! Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ЛЮБИМОГО, БОЛЬШОГО, ТЕПЛОГО МУЖИКА!!!

Девчонки из отдела мне недавно сказали: "Игорь, вот всё никак не можем разглядеть и понять... У тебя классная попа или обычная!"
Я улыбнулся и ушел. Потому, что вовремя понял, что шутка про "золотую середину" слегка будет пошлой!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

xxx: а три в двоичной системе как выглядит?
yyy: как глагол

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

IT Crowd Jen

Where did the BIOS go on my WIndows 8 PC ? / Куда пропал BIOS на моем Windows 8 ПК?

Отличная подборка информации по теме. Пожалуй, посижу ещё на семёрочке. :)

Originally posted by finesoul at Where did the BIOS go on my WIndows 8 PC ? / Куда пропал BIOS на моем Windows 8 ПК?
Нажатие магических клавиш F2/F8/F10/Insert/Delete, как с Alt/Shift так и без них, никакого эффекта не производит. Даже меню загрузки Windows не появляется. Зато на логин экране красуется очень безопасное "Сбросить пароль". Как выяснилось оно приводит к переустановке винды с форматирование системного раздела. Кроме того в BIOS можно войти только из Windows. BIOSа в традиционном понимании нет, он умирает, его заменяет UEFI. А загрузить с DVD привода или USB целая наука. Подробнее по ссылкам ниже.

На этом я немного успокоился. Хотя слишком умный биос меня напрягает. И есть опасения, что разработчики могли налажать и я как-нибудь окажусь с системой которая не грузится и без возможности поставить новую. А при обращении в сервисный центр там тоже разведут руками.