Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

ДеФюнес3, DeFunes3

Facepalm of the Day

Швейк взял эту семейную реликвию и прочел:
«Милая Аннушка!
Нам здесь очень хорошо, и все мы здоровы. У соседки по койке сыпной *** есть и черная ***.
В остальном все в порядке. Еды у нас достаточно, и мы собираем на суп картофельную ***.
Слышала я, что пан Швейк уже ***, так ты как-нибудь разузнай, где он лежит, чтобы после войны мы могли украсить его могилу.
Забыла тебе сказать, что на чердаке в темном углу в ящике остался щеночек фокстерьер. Вот уже сколько недель, как он ничего не ел,— с той поры как пришли меня ***. Я думаю, что уже поздно и песик уже отдал *** душу.»


Весь лист пересекал розовый штемпель:
Zensuriert К. und K. Konzentrationslager Steinhof [Просмотрено цензурой. Императорский королевский концентрационный лагерь Штейнгоф (нем.)].


Collapse )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
ДеФюнес1, DeFunes1

Стивен Кинг - Корпорация "Бросайте курить"

- Вы действительно хотите бросить курить ?
Моррисон откашлялся, положил ногу на ногу.
- Да.
- Подпишите вот эту бумагу. - Он протянул бланк Моррисону. Тот быстро пробежал его глазами: нажеподписавшийся обязуется не разглашать методы, и так далее.
Моррисон нацарапал свою фамилию.
- Отлично, - сказал Днатти. - Мы тут не занимаемся пропагандой, мистер Моррисон. Нас не интересует, почему вы хотите бросить курить. Мы люди деловые, никаких лекарств и препаратов не применяем. Не надо садиться на особую диету. А деньги заплатите, когда год не будете курить. Кстати, как дела у мистера Маккэнна ? Все в порядке ?
- Да.
- Прекрасно. А сейчас... несколько личных вопросов, мистер Моррисон. Ответы, естественно, останутся в тайне. Как зовут вашу жену?

Читати тут.
GangnamCat

Как пережить сердечный приступ, если Вы находитесь в одиночестве

Originally posted by grimnir74 at Как пережить сердечный приступ, если Вы находитесь в одиночестве
herzКАК ПЕРЕЖИТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП, ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ

Часто происходит так, что сердечный приступ случается с людьми, когда они находятся в полном одиночестве, и некому им помочь. Если вы вдруг почувствуете, что сердце ваше стало биться «неправильно» и вы близки к обморочному состоянию, у вас есть всего лишь порядка 10 секунд, прежде чем вы потеряете сознание.

Между тем, все жертвы сердечных приступов могли бы помочь сами себе.
Лучше всего иметь под рукой нитроглицерин.
А если его нет?
Необходимо начать кашлять – много раз и с очень большой силой. Каждый раз, перед тем как кашлянуть, сделайте глубокий вдох, кашель должен быть глубоким и продолжительным, как будто вы отплевываете мокроту глубоко из груди.
Collapse )

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Все гаишники спрашивают: "Вы пили?". И хоть бы один спросил: "Вы ели?".

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Попробовав запретный плод, Оксана ещё неделю чувствовала во рту его отвратительный вкус.

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".
Первый комментарий от wscms:
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять
(с) А.С.Пушкин.

xxx: и я убрала со всех мест дату рождения.. и никто меня не поздравил..
yyy: я тебя поздравлял
xxx: я не видела.. а.. я просто удалила тебя из друзей..

Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого.

ххх: кстати, о потеряном детстве
ххх: мама-то у меня дальновидная какая
ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу....
ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего....
ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения :(((

на хабре:
Бывают исходники, на которых боишься запускать обфускатор из-за опасения, что он может сделать код понятнее.

Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Idiots

Яєчко :)

Мячи судьбы
1916г, жестокое сражение на реке Сомме. Молодой ефрейтор истекает кровью от полученного во время сражения ранения. Он вспоминает, как еще 3 года назад он сбежал от призыва в армию, годом позже был признан медицинской комиссией негодным к воинской службе, а с началом первой мировой зачем–то записался добровольцем. В сердцах он проклинает этот день и ругает себя за проявленный патриотизм. Кому это все нужно, когда вот так лежишь всеми забытый, корчась от боли, среди трупов своих товарищей. Он неистово зовет на помощь.
Наконец, его зов услышан одним из врачей бригады, вывозившей раненных с передовой. Йоган Ямбор был очень доволен собой: раненому удалось сохранить жизнь, удалив одно яичко. Ему запомнился этот пациент — он был очень беспокойным, требовал к себе повышенного внимания, беспокоился сможет ли иметь детей. Мог ли он подумать, что этот "крикун" — так прозвали его врачи, через несколько лет станет причиной ночных кошмаров Йогана.
По мере того как в Германии набирала популярность новая религия "нацизм", кошмары Йогана беспокоили все чаще. Однажды узнав в лидере нацистской партии своего пациента, он уже не смог спать спокойно. Он не мог поверить, что в его руках была жизнь "монстра", и эту жизнь сохранил ему именно он. Наконец где–то в 1960х годах он решился рассказать о своих душевных муках священнику Францишеку Павлару, запись об этом сохранилась и была обнародована уже после смерти Йогана, дожившего до 94 лет и умершего в 1984г. Сделанная священником запись была подтверждена другом рокового врача, Блассиусом Ханцзуком.
Стало ли причиной маниакальности Адольфа Гитлера именно это увечье, нам остается только догадываться. Однако можно быть уверенным в том, что лихая песенка немецких солдат "Hitler, he only had one ball" придумана не на пустом месте.

P/S. По какой–то таинственной случайности еще один известный государственный деятель Франсиско Франко, в 1916г именно в этом сражении при Сомме получил точно такое же увечие.

Первоисточником этой информации стала газета The SUN (18.11.2008г). Ссылку не привожу по причине баннера, перекрывающего всю статью, в сражении с которым я с позором проиграла.
via
DeFunes2, ДеФюнес2

Facepalm of the Day

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/2/1902260.jpg

Госдума вернет россиянам зимнее время уже в этом году

Государственная дума намерена вернуть россиянам зимнее время уже в ходе осенней сессии. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", об этом заявил глава комитета нижней палаты по охране здоровья Сергей Калашников.

Как отметил депутат, есть по крайней мере две причины, по которым стоит отменить реформу, проведенную в годы президентства Дмитрия Медведева. Во-первых, сделать это необходимо в интересах здоровья граждан.

via

DeFunes2, ДеФюнес2

Оригинальный способ бросить курить ...

Originally posted by asaratov at Оригинальный способ бросить курить ...
Хотите бросить курить, но не можете? Перепробовали все средства?
Вот Вам на заметку способ, который поможет 100%

До такого лично я бы никогда не додумался, а вот 42-летний Ибрагим Юсель парень весьма
креативный и ооооочень отчаянный :)




  Collapse )
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Много от @yasviridov

Мы с женой поняли, что у нас родился ребенок, когда из дома стало пропадать свободное время.

Вау! Ты играешь на пианино, скрипке, мандолине и флейте, да еще умеешь жонглировать и ездить на одноколесном велосипеде! Ты что, девственник?

На самом деле эпизод с Красной Свадьбой первоначально был еще хлеще, но сцены, где тамада с баяном проводит конкурсы, потом вырезали.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

«Очень круглая C, У – неубедительная, у К – вялые концы, горизонтальный штрих у А – говно…»
(Тёма Лебедев читает записку от вымогателей.)

«I'll be back!» – успел крикнуть вокзальный пирожок, прежде чем я его съел.

Сегодня посмотрел два выпуска "Ералаша" образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.

Про Цоя можно снять ремейк «Шестого чувства», но наоборот. В конце фильма окажется, что Цой жив.

Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.

– Это чебурек у тебя в кармане или я просто сильно проголодалась?

Штирлиц знал, что лучше всего запоминается первый секс...

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

– Неправильно ты, дядя Федор, меня кастрировать собрался.

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.

Я забыл, а как зовут страшненькую из “Чая вдвоем”?

Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка: -- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

Реальность находится вовсе не по ту сторону объектива, о которой вы думаете. ~Роберт Франк

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Всю ночь во сне спасалась от желеобразного, меняющего форму чудовища. Утром дочка заставила играть с ней в пластилин.

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Вильре, Villeret

Анекдотцы

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

чат букмекерской конторы
D1mka7: ПОЧЕМУ МАТЕРИТЬСЯ В ЧАТЕ НЕЛЬЗЯ?????
D1mka7: мне так много нужно сказать!!!!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

У меня есть одна очень хорошая черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

- Так ты в Израиле, говорят, что там у вас доверчивых наёбывают.
- ПиздЯт, нет у нас доверчивых.

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

Вот сейчас поймут только мужики.
Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки.

Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ!!), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!!
- Фотографируйте!!!