Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Alf

Onkel Wackelflügel

Originally posted by [profile] grzegorz_b at Onkel Wackelflügel
Говоря о том, как руSSкие пытались уморить голодом население Западного Берлина (чуть более 2 000 000 мирных граждан) нельзя не вспомнить об ассиметричном ответе американцев.
В 1948 году во время блокады западных секторов Берлина советскими войсками Гейл Халворсен был пилотом одного из грузовых самолетов ВВС США, которые доставляли продовольствие в блокированный сектор. Однажды он увидел толпу детей, человек тридцать, которые стояли за забором аэропорта Темпельхоф. Халворсен решил угостить ребят жвачкой и увидел, как они делят ее на крошечные кусочки, чтобы всем досталось, — дети не видели сладостей несколько лет. Когда жвачка закончилась, они по очереди стали нюхать обертку. Халворсен пообещал, что в свой следующий вылет сбросит им шоколад, а чтобы они знали, что это его самолет, он на лету покачает крыльями.

По возвращении на базу Халворсен и его товарищи по эскадрилье собрали все сладости, что были в пайках, а чтобы шоколад не потерялся и никому не причинил увечий, падая с неба, Халворсен привязал ко всем пакетикам импровизированные парашюты из носовых платков и салфеток. С тех пор раз в неделю пилот Гейл Халворсен, которого немецкие дети прозвали Onkel Wackelflügel (Дядя-Покачай-Крыльями), сбрасывал им конфеты, шоколад и изюм.

Когда об этом узнал командующий операцией генерал-лейтенант Уильям Таннер, он приказал поставить «конфетные бомбардировки» на поток. В США был организован сбор денег и конфет, в котором участвовали как простые граждане, так и кондитерские корпорации. К концу блокады Халворсен и его «конфетные бомбардировщики» сбросили детям Западного Берлина в общей сложности 23 тонны шоколада, жевательной резинки и других сластей.



Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
ДеФюнес3, DeFunes3

Facepalm of the Day

Швейк взял эту семейную реликвию и прочел:
«Милая Аннушка!
Нам здесь очень хорошо, и все мы здоровы. У соседки по койке сыпной *** есть и черная ***.
В остальном все в порядке. Еды у нас достаточно, и мы собираем на суп картофельную ***.
Слышала я, что пан Швейк уже ***, так ты как-нибудь разузнай, где он лежит, чтобы после войны мы могли украсить его могилу.
Забыла тебе сказать, что на чердаке в темном углу в ящике остался щеночек фокстерьер. Вот уже сколько недель, как он ничего не ел,— с той поры как пришли меня ***. Я думаю, что уже поздно и песик уже отдал *** душу.»


Весь лист пересекал розовый штемпель:
Zensuriert К. und K. Konzentrationslager Steinhof [Просмотрено цензурой. Императорский королевский концентрационный лагерь Штейнгоф (нем.)].


Collapse )

Оригінал публікації — на Дрімі. Підписуйтеся, бо ЖЖ може опинитися закритим у будь-який момент.
IT Crowd Jen

Что нужно брать с собой, если вас призвали на войну

Экипировка

1. Часы. Желательно в резиновом или пластиковом корпусе, непромокаемые, противоударные и с подсветкой циферблата.
2. Фонарик маленький светодиодный на одну батарейку.
3. Батарейки запасные к фонарику (2 — 4 шт.).
4. Нож перочинный.
5. Нож, конкретный, в чехле.
6. Ложка (вилку можете не брать).
7. Кружка металлическая.
8. Очки солнцезащитные с пластиковыми стёклами в прочной оправе.
9. Очки пылезащитные с поролоновым уплотнителем, желательно проверить, что бы не потели.
10. Вещмешок, лучше рюкзак (черного или зеленого защитного цвета).
11. Каремат, маленький поясничный под зад.
12. Телефон мобильный.
13. Зарядка к мобильному телефону (обычная и автомобильна).
14. Camel Bag (заплечный натовский мешок для воды).
15. Косынка, бандана на шею или арафатка, что бы закрываться от пыли.
16. Материал х/б для подшивы (темного цвета).
17. Нитки и иголки (белые, черные, зеленые).
18. Зажигалка (cricket 2 — 3 шт.).

Collapse )


Оригінал публікації — тут.
Marvin

О децентрализации мозга и тупых иностранцах

Originally posted by [personal profile] ibigdan at О децентрализации мозга и тупых иностранцах

Мемуар

10 лет назад я жил в Канаде.
В семье филиппинских эмигрантов.
Настоящие такие филиппинцы. Все метр-сорок, желтые и кривоногие. Типичные, короче, филиппинцы.
Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно.
Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.
На все вопросы типа «а каков рост ВВП Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.
Однажды я спросил у хозяйки, её звали Белена (ударение на второй слог), кто сейчас премьер-министр Канады.
Белена улыбаясь пожала плечами, еще больше скосив черепашья глаза.
— Вы чё, — говорю, — окончательно уже ёбу дались? Главного человека в стране не знаете как зовут???
— Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,
— Hi is to far away from us, to know his name.
После этих слов она неожиданно громко для полутораметровго существа заржала, закатив к потолку карие очи.
Пиздец.
Подумал я.
Самые тупые в мире люди.
Жить в стране и не знать, как зовут премьера! Ну не пиздец ли?
После этого диалога я в разговоры с хозяйкой особо не вступал. Ну а хули взять с тупого человека? Что мне у нее, рецепт варки риса спрашивать?

Collapse )



Оригінал публікації — тут.
DeFunes2, ДеФюнес2

Эрнест Хемингуэй - Развлечения мистера Уилера в Монтре

Развлечения мистера Уилера в Монтре. Эрнест ХЕМИНГУЭЙ

В буфете на станции было тепло и светло. Тщательно вытертые деревянные столики блестели; на них стояли корзинки с соленым печеньем в бумажных пакетиках. Стулья были резные, с залоснившимися от времени, но удобными сиденьями. На стене висели резные деревянные часы, а в глубине комнаты была буфетная стойка. За окном шел снег.

За столиком под часами двое носильщиков пили молодое вино. Вошел третий носильщик и сказал, что Восточно-симплонский экспресс идет из Сен-Мориса с часовым опозданием. Сказав это, он вышел. К столику мистера Уилера подошла кельнерша.

– Экспресс на час опаздывает, сэр, – сказала она. – Может быть, выпьете кофе?
– А вы не думаете, что это не даст мне уснуть?
– Простите? – переспросила кельнерша.
– Принесите кофе, – сказал мистер Уилер.
– Пожалуйста, сэр.

Collapse )


Оригінал публікації — тут.
IT Crowd Moss

Раньше всё было раньше!

РАНЬШЕ ВСЁ БЫЛО РАНЬШЕ!
Перечень того, что раньше было лучше

Раньше честные люди были гораздо честнее и женились сразу, без напоминаний!

Раньше все боролись за мир, даже работая на военных заводах!

Раньше порнографические карты были произведением искусства. И продавались в поездах.

Номера телефонов раньше были короче.

Раньше было меньше лошадиных сил. Зато человеческих сил было больше!

Жевательная резинка обладала более устойчивым вкусом. Даже после того, как её по очереди пожевали три параллельных класса и один старший, и ещё завуч немного, жвачка источала апельсиновый вкус и запах!

Депутаты на выборах набирали по 99 % голосов без единого нарушения!

Collapse )

Оригінал публікації — тут.
IT Crowd Jen

Бандеровский аттракцион

Originally posted by [profile] yusische at Бандеровский аттракцион.
Оригинал взят у [personal profile] the_fencer в Бандеровский аттракцион.

e881ce4d7a61
-Едут, едут! - кричит Орест, директоре и координатор компании, - Полная готовность!
Измаил Либерман, дизайнер проекта, обладатель роскошнейшего носа, всеобщий любимчик, величали которого не иначе как Свет-Изенька, быстренько пробежался глазами по мониторам, проверяя обстановку. Палатки стоят, портреты Бандеры развешаны, суровые мужики с оселедцями заняли свои позиции. Вроде всё.
-Эээ! - орёт Изенька, - Кто там покрышки подпалил? Шоб мне синагоги не видать, что за отношение? Ладно вам себя не жаль, но честные туристы-то вам чем досадили? Их и так прёт, что ж вы добавляете? Потушить немедленно!

Приказание тут же выполняется: покрышки заливают пеной из огнетушителей и отволакивают куда-то за декорации. Всё готово.

У Бессарабского рынка останавливается комфортабельный автобус и гид Ваня, наряженный "под сталкера" в камуфляж и берцы, высаживает из него очередную группу корреспондентов, где-то вполовину разбавленную экстремальными туристами. Туристы торопливо разбирают каски, гид повязывает каждому жёлто-синюю ленточку на предплечье и что-то негромко говорит. Слов не слышно, но что он говорит и так всем известно: он поясняет что без ленточки пришлых немедленно уволокут либо укро-бандеровцы, либо национал-фашисты, кои тут смотрят из каждой подворотни. Уволокут, и хорошо если просто убьют, а то ведь может быть и хуже: покусают, после чего начнут насильно кормить салом и поить горилкой до тех пор, пока не позабудешь русского языка и не бандеризируешься. "Не отходите от группы! - угрюмо повторяет гид, - Кто тут теряется - уже не возвращается!" Группа испуганно жмётся к автобусу.

Collapse )




Оригінал публікації — тут.
CH-cao4

к россиянам

Коротко і по суті.

Originally posted by maryxmas at к россиянам
Originally posted by atelman at Вы что, пизданулись все чтоли??
Читаю новости, твиттер, форумы, комментарии. Мысль только одна: ВЫ ПИЗДАНУЛИСЬ НАХУЙ ЧТОЛИ ВСЕ???
Какие нахуй "могилы дедов, оскверненные бендеровцами"? Какие вообще "бендеровцы"? Вы, блять хотя бы википедию открывали, читали кто такие бендеровцы?
Не, я еще могу понять вонь разложившихся зомби Корбкова и Рыкова, им то под пули идти не придется, в очередной мясорубке они отсидятся поближе к хозяевам. Но другие то, так называемые "граждане России", вы то на что надеятесь? Что пронеесет? Вы, менты, гаишники и прочие "за стабильность"-вояки, вы то схуяли так резво взялись поддерживать интервенцию в Крым? Вы блять понимаете что такое мировое сообщество и какими последствиями это грозит ЛИЧНО ВАМ? Вы понимаете, что такое экономическая изоляция России? Вы давно покупали товары "отечественного" производителя? Снова в 80е захотелось с двумя сортами колбасы по талонам? Да вы пиздец идеалисты. Будет намного хуже.

Ну пусть Путин и его свора, с ними давно все понятно, пацаны живут вообще на 30 лет назад. У них еще СССР не развалился, они еще какие то там амбиции по поводу и без повода могут испытывать. Такое ощущение, что эти мудаки решили будто купив S-klasse они купили саму компанию Мерседес и всю Германию впридачу. А вас то куда занесло, обыватели вы мои ебанутые? Захотелось тоже пожить во времена своей молодости? Жрать серую докторскую, стоять в вечной очереди на квартиры и покупать чешский гарнитур "Святлячок" по записи и блату, но при этом испытывать неизъяснимую гордость за свою Отчизну, которая грозит бронированным хуем всему миру? Правда так хочется обратно в СССР?? Ребята, я вам так скажу: фарш назад провернуть невозможно. И то что сейчас происходит - это реальный пиздец, причем в первую очередь для России. Речь не идет о каких то там мифических "дедах, которые воевали" (у нас вся страна этими дедами устлана, если что), ни о фашистах (блять, фашисты были в Италии в начале прошлого века), ни о бендеровцах, а речь идет о том, что путин и его карманный Газпром теряют подвластный им газопровод в Европу. И вот за это, вам, ментам и прочим "силовикам" предлагается: а. нарушить границы суверенного государства. б. поддержать мутных чуваков, призывающих к расколу страны. в. убивать гражданских. И все это на фоне обнищавшей Рашки, которая даже центральную канализацию во многие города провести не может.

Не ребяты, вам точно нужно срочно мозги прикупить, пока на рубли хоть чтото можно купить.

ДеФюнес1, DeFunes1

Про сьогодення

"Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»...
Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, «спонсировавший» дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно «крупного работника советской торговли».
Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал.
— Паяц! — громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.

Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста.
Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как будто засобирался извиняться... Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся... ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот...
Ширвиндт говорил темно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
—...и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера...
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
— И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты нахуй отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.
И перестал говорить, а стал ждать. И присутствующая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.
И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию."

Виктор Шендерович, книга "Изюм из булки"