Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Вильре, Villeret

Анекдотцы

ххх: Как спортзал?
ууу: нормально, нравится. Вот только вчера случай был. Закончила упражнение делать, сижу на тренажере, отдыхаю. И тут вижу, что на меня какой-то парень смотрит. Симпатичный, накачанный. Внимательно так, с полуулыбкой. Но я времени не теряю, начинаю и так потягиваться, и сяк, и волосы вскину. Тут он подходит ко мне и, глядя прямо в глаза, говорит: "Девушка, вы закончили?". И сел после меня спину качать. :(

Менеджеры, когда напиваются, начинают звонить и ставить задачи своим бывшим разработчикам.

ххх: Еще Суворов говорил, что пуля - дура, штык - молодец.
ууу: Увы, это потеряло актуальность с изобретением пулемета: дураки, набегающие толпой, завалят любого молодца.

Проснись и ной.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

мы жили счастливо и дружно
с тобою двадцать шесть минут
а после умерли что ж делать
все мрут
© must

Ты никакой как все.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза...
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Как романтично - роза в банке.

Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"

На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Как учил Будда, в жизни ни к чему нельзя привыкать, даже к жизни.

Marvin

Facepalm of the Day - Навстречу Олимпиаде

Originally posted by avmalgin at Навстречу Олимпиаде
Первый осенний ливень, обрушившийся на олимпийский Сочи 4 сентября, обернулся стихийным бедствием. В результате сильного ливневого дождя затопило международный аэропорт города-курорта. Жители Сочи сообщают о подтоплении железнодорожного вокзала и городских улиц. «Все в городе затопило», – жалуются горожане....
В результате первого осеннего ливня международный аэропорт Сочи оказался во власти водной стихии. По сообщению очевидцев, пассажиры вынуждены перемещаться по зданию аэровокзала по щиколотку в воде. Вода капает на головы пассажиров уже в переходе в мультитрапе по пути с самолета в терминал, добавляют «Известия». Службы аэропорта пытаются ликвидировать следы потопа, но пока безуспешно.
Стоит отметить, что в преддверие Олимпиады в аэропорту Сочи, построенном 59 лет тому назад, проводилась модернизация.
Местные блогеры сообщают, что подтоплению подвергся и железнодорожный вокзал Сочи. «Затопило и железнодорожный вокзал Сочи. Сквозь стены вода такими потоками заливала переход, что просто не верилось в происходящее», – пишет Сергей Михайлов. По его данным, потоки воды льются по стенам главного подземного перехода под центральной частью вокзала и нового подземного перехода.


ОТСЮДА



GangnamCat

Про фехтование ;);)

Originally posted by fox_mulder_cp at Про фехтование ;);)
Оригинал взят у lemert в post
Меня тут немного пытались поднатаскать на фехтование. Или, возможно, не поднатаскать, а показать, что я лузер, лол. Мой локоть и бедро теперь как бы очень символизируют, что я хуевый фехтовальщик, особенно мне самой.

под катом прекрасное )))
Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Collapse )
Вильре, Villeret

Анекдотцы

Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.

Котик, видя такой разгул кулинарии и неизменный сухой корм в своей миске, страшно обиделся, пошел на балкон и торжественно принял внутрикотиково пучок кроличьего сена. От чего к утру заскорбел верхом, а к вечеру и низом.

- Ну, куме, з днем нарождення! Що Вам побажати: щоб Ви були багаті, чи щоб були здорові?
- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

плохо писать для чего-то с отрытым кодом. думаешь не только про то, чтобы оно нормально функционировало, но еще и чтобы код не оборжали потом.

- мы богаты...
- душевно?
- нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

Юрий: У тебя струна первая есть, кстати, лишняя?
Дмитрий: Бля.... первых струн ЛИШНИХ не бывает! Они либо единственные, либо отсутствуют! Закон Мерфи, мать его.

Сегодня увидел новую магию вуду: десигнер тыкает карандашом в аватарку заказчика...

Aik: Как радиация влияет на IP-пакеты, не мутируют ли они?
DGrey: Каждый TCP пакет распадётся на два UDP с высвобождением энергии в виде одного ICMP пакета

Вильре, Villeret

Анекдотцы

sreversor: Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?
Paang: легко, растворяешь и пьешь.
sreversor: Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!
Paang: и ты гордишься этим, позер? Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке. Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку. Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

Звонок подрядчику в середине июля:
Он: Простите, как вас зовут?
Я: Майя
Он: Как?
Я: Майя!
Он: Не расслышал!
Я: М-А-Й-Я! Как месяц!
Он: Август?! О_о

За полярными координатами, в далекой Лапласиандии живет Санта Гаусс.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Лофт: Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Жена: твоя дочь облизывает айпад
Муж: Я её понимаю.
Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.

- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Glider, Life

"Я решил шахматы"

http://kirkjerk.com/m/2012/02/09/1323804398.jpg

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Collapse )
via